hiperbólica mente

das mudanças

2012-01-06T12:02:00.001-03:00

ontem eu vi uma pessoa que não via há tempos.
percebi, com pesar, que ela não tinha mudado nada -- as mesmas roupas, o mesmo cabelo de sempre, a mesma way of life.
e me lembrei de quando achava que mudar era difícil demais, que as pessoas são como são e outras certezas imbecis que só a adolescência esticada ao máximo na vida adulta nos traz.

durante muito tempo, eu me neguei a mudar.
achava que perderia a minha essência se o fizesse, ou que estaria desistindo de mim pelos outros.

hoje vejo que mudar é o que nos move.
mudar é o que nos faz sair da cama todos os dias, mudar é o que nos mostra que a vida não ficou parada no engarrafamento, enquanto tentamos ir para o ponto seguinte.

entendo que o medo das mudanças existe, tudo é tão fluido que esse medo se mescla ao medo de perder...
mas parece que não nos lembramos que as coisas podem mudar pra melhor, ou que a máxima "não se mexe em time que está ganhando" muitas vezes nos prende a situações há muito desgastadas.

tenho consciência que mudei.
só não faço ideia do quanto, mas estou feliz por isso.
posso ter quebrado a cara muitas vezes -- muuuuuuuuuuuitas veeeeeeezes! --, mas tô no lucro :)

canceriana feelings

2011-07-26T17:04:00.000-03:00

sim, eu poderia abrir as portas que dão pra dentro

percorrer correndo os corredores em silêncio

perder as paredes aparentes do edifício

penetrar no labirinto

o labirinto de labirintos

dentro do apartamento

talvez o maior drama que me permeie seja a busca por um lar.

a casa que será genuinamente minha, a casa onde as idiossincrasias que mandam serão as minhas.

e, como toda oposição, acredita-se que ser situação é fácil.

com a chave da porta vindo pra minha mão, me vejo meio que sem saber o que fazer.

sonho ou segurança?

turbilhão ou tranquilidade?

ctrl z ou flash forward?

às dúvidas se soma a idade.

ainda há tempo pra se tomar riscos?

o que é viver senão se abaixar das flechas, pular os buracos e rir de tudo isso depois?

biutiful

2011-02-16T13:34:00.002-03:00

ontem eu fui ver biutiful -- precisava de 2 horas fora da tensão do trabalho e da tensão pré-viagem.

de vez em quando eu faço dessas coisas, que agora escritas parecem banais.
fui a um shopping que não conhecia, tomei "chá da tarde" no marietta, e me joguei numa sala lotada de solitários das mais diversas estirpes, cada um vendo no filme o que precisa ver.

sim, eu estava agitada, e, no começo, o filme, na falta de palavra melhor, me frustrou.
a gente se acostuma a ver trailers, críticas, chegar ao cinema com algo pré-concebido.
cheguei ao filme com uma vaga ideia do que aconteceria, mas o filme se negava a me entregar o que eu inconscientemente queria.

eu nunca pro iñarritu (sei, sou terrível), e não conhecia a sua cadência.
o filme se movimenta em torno de uxbal (bardem), numa escura e pobre barcelona, com imigrantes ilegais chineses e senegaleses, cada um explorando o próximo pra conseguir o seu próprio sustento.
uxbal é uma espécie de aliciador destes imigrantes, pra que trabalhem (como camelôs, costureiras de bolsas falsificadas ou pedreiros) a preços bem abaixo do mercado.
tem 2 filhos, uma ex-mulher bipolar, mora numa pocilga, e apenas sobrevive.

é um filme sobre a morte, nas mais diversas acepções da palavra.

não é daqueles filmes que vc se transporta pras cenas e depois é despejado sem fôlego na cadeira do cinema, ao final.
é daqueles em que vc questiona tudo, se imagina na situação, e, o principal: tenta perceber as twists do roteiro, meio que justificando o próprio filme.

então acontece.
não sei como, vc para de ver meros personagens, arquétipos comuns, e percebe que ali são pessoas.
fazer um estereótipo é bem mais fácil e previsível.
fazer uma pessoa real, não é tão simples.
e o javier bardem está fenomenal.

eu sempre olho praquele homem e me lembro daquela pegação louca, em vicky cristina barcelona.
ou da atuação dele no carne trêmula.
ele está fascinante.
o rosto sulcado, o olhar perdido, a resignação...
não sei como ele faz, mas está tudo lá.

até a fotografia escura e melancólica me ganhou.
e essa barcelona é bem mais real e factível.
a cidade cinza, e as luzes verdes, quase vaga-lumes numa profusão de túmulos...

gostei.
muito.
sinto a necessidade de ver a trilogia do diretor (amores perros, 21 gramas e babel), além de ver o mar adentro.
grazadeus, só faltam 2 dias pras minhas férias começarem :)

à revelia da revelia

2011-01-09T19:11:00.001-03:00

2010 foi um grande ano! :)

um ano de muito trabalho, viagens e esclarecimentos.

conheci um pouco do norte do país (macapá e belém), fui pra shows memoráveis (franz no riôa e paul em sampa), deletei um povo fim de carreira das minhas cercanias...

enfim, um ano para ser grata a tudo o que tenho -- especialmente aos amigos ♥ --, e pra não ter culpa por fazer o que fiz!

estranhamente, esse ano não fiz lista de desejos pra hora da virada...

estava tão feliz que nem quis pensar em mais nada que não fosse curtir o momento :)

acho também que é porque algumas coisas também já estão tão palpáveis, que saíram do mundo das ideias e agora caminham para a fila rumo ao possível.

de alguma forma, uma impaciência galopante me livrou de algumas canecagens que eu mantinha na vida...

(ou glória, abigail glória!)

♪ life is very short, and there's no time for fussing and fighting, my friend ♫

de agora em diante, eu quero que o meu coração e o meu corpo façam as pazes e morem na mesma região sociodemográfica; quero viajar ainda mais; quero ter mais tempo para curtir os amigos, a família (olha o sobrinho chegando!); quero leveza e felicidade!

especialmente, em 2011, eu quero riscar do meu dicionário a palavra revelia.

as decisões agora me pertencem, não quero esperar que os outros estejam prontos pra mim, não aguento mais viver no futuro!

arrebatada!

2010-09-24T23:28:00.011-03:00

como dizia a senhorinha do comercial do ambervision, tudo está nítido e claro, agora!

hoje saí do meu lugar comum (acordar me arrastando - ir pro trabalho - voltar pra casa e mofar), e fui assistir ao show indicado pelo johnny na biblioteca nacional, do balaio de maria, banda que a prima dele toca.

foi maravilhoso!
me emocionei em vários momentos do show, as novas roupagens que eles deram a algumas músicas ficaram irresistiveis!
a minha favorita foi a versão big band anos 40 de who's bad?, michael jackson.
e a participação bem humorada e inspiradíssima de Indiana Nomma foi a cereja do bolo!

e pensar que eu quase não ia...
deu uma preguiiiça, porque o acesso, mesmo perto, não era tão simples, por causa do engarrafamento no horário.
além disso, eu simplesmente não sabia o que esperar e, por vezes, isso é aterrador.

enfim, meio que me forcei a ir, pois havia prometido ao joão.
quando cheguei, meu coração quase parou: parecia que eu estava em fortaleza de novo, sabe?
o evento era organizado pelo BNB, o auditório igualzinho ao do centro cultural do banco, em Fortaleza.

me vi revivendo várias apresentações: minhas, de amigos, de ídolos.
de repente, eu me dei conta de como a música me faz falta, como não era apenas um hobby, e sim uma necessidade.
um pedaço de mim está dormente, e é assustador, perceber isso.

assusta ainda mais perceber que o problema de brasília não é não ter mar, não é não ter para onde sair (absolutamente), é simplesmente o fato de que eu não dou chance nenhuma à cidade; fico o tempo todo vivendo em função das minhas futuras e fugazes viagens à Fortaleza.

se é pra por a culpa em alguém que não seja eu, posso tentar acusar os meus amigos por serem tão absurdamente maravilhosos, e me darem um referencial quase impossível de ser alcançado -- obviamente, isso não existe; assumo que não permiti que as pessoas se aproximassem.

ainda assim, praticamente com o corpo morando a mais de mil milhas de distância do coração e do cérebro, fiz boas amigas. mas sei que posso fazer mais do que o pouco que faço e, de verdade, dar uma chance para esta cidade.

a vida acaba sendo um show que não nos sentíamos prontos pra ver, mas que nos arrebata de tal forma que nos perguntamos aonde estávamos enquanto o mundo girava.

por isso, aos poucos, quero ajustar as minhas roldanas aqui.
a primeira missão é voltar a cantar.

como bem disse cecília meireles, eu canto porque o instante existe e a minha vida está completa.

em breve, os próximos capítulos.

like a glove

2010-05-01T20:03:00.002-03:00

tenho a sensação que alguns textos são escritos exatamente para nós, mas para lermos no momento exato da vida... ou para serem relidos várias vezes, nos aconselhando naquilo que precisamos, na hora certa.

dessas *cartas culturais* nos chegam filmes, livros e músicas, só pra citar o que mais me toma de assalto diariamente. quem nunca achou que Chico Buarque escreveu algo para si?

pois é, Paulinho Moska de vez em quando escreve algo e eu sei que é pra mim! não se acanhe, beibe, pode mandar direto, tá? vou adorar!

e agora, em prosa, divido com você, que não vem e nem virá aqui, algo que veio endereçado a mim, mas foi pra você, meu bem. divirta-se!

pronto, agora que voltou tudo ao normal, talvez você consiga ser menos rei e um pouco mais real. esqueça, as horas nunca andam para trás... todo dia é dia de aprender um pouco do muito que a vida traz.

mas muito pra mim é tão pouco, e pouco é um pouco demais! viver tá me deixando louca, não sei mais do que sou capaz! gritando pra não ficar rouca, em guerra lutando por paz... muito pra mim é tão pouco, e pouco eu não quero mais!

chega! não me condene pelo seu penar, pesos e medidas não servem pra você poder nos comparar, porque eu não pertenço ao mesmo lugar em que você se afunda tão raso, não dá nem pra tentar te salvar!

porque muito pra mim é tão pouco, e pouco é um pouco demais (...)

veja, a qualidade está inferior! e não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor, simplesmente seja o que você julgar ser o melhor, mas lembre-se que tudo que começa com muito pode acabar muito pior

e muito pra mim é tão pouco, e pouco é um pouco demais (...)

pouco eu não quero mais!

taenias

2010-04-25T20:24:00.007-03:00

hoje vou falar de solitárias - não da solium ou da saginata, mas, no final, também serão contempladas, creio.

em eleanor rigby, já pediam que olhássemos the lonely people, e não dá pra não fazer isso num shopping, às 16h de um domingo, num bairro mais ou menos de Brasília.

como boa representante das solitárias, eu não aguentava mais ficar em casa, escovando urubu e esperando o tempo passar. roubei o carro e fui ao cinema (sozinha, como de hábito), no meio da tarde, tendo final de campeonatos regionais de futebol.

imaginem, então, um shopping 90% feminino. fui assistir o Gerard Butler (tá, sou uma viadinha, admito) e ainda me choquei com a ausência masculina e com a similaridade entre as mulheres que estavam lá, assistindo comédia romântica.

não sei se não reparava nisso quando ainda morava em Fortaleza, mas me é estranho demais ver tanta gente andando só. uma multidão de sozinhos, que entram nas lojas e vêem os produtos, mas não as pessoas. não sei se a distância é diretamente proporcional ao desenvolvimento da cidade, mas eu prefiro, sem dúvida, o meio termo.

voltando às solitárias, depois me peguei imaginando se elas/nós também não nos assemelhamos às nossas xarás e aguardamos um homem para hospedeiro... de minha parte, taenia certeza: dependendo do hospedeiro, o babado é certo! :P

como transformar um dia péssimo num memorável?

2010-04-10T18:58:00.003-03:00

sabe quando você passou uma semana pesada, tendo mil coisas pra resolver "pra ontem" no trabalho, com visitas em casa, pai e mãe em meios de tremeliques de saúde e ainda tem uma sexta-feira cheia de palestras, todas ministradas pela professora da Patty Pimentinha?

sim, eu tinha tudo pra voltar pra casa me arrastando...
até o teria feito, se ontem não tivesse sido dia 9.

que seja o primeiro de uma série imbatível! :)

it's terribly complicated

2010-03-08T22:16:00.003-03:00

hoje um banzo bateu e eu apanhei.
foi tudo tão sufocante, que eu nem sabia ao certo a razão daquilo.
quer dizer, eu sabia, mas tentava afundar no meu inconsciente.

simplesmente fugi.
não fui estudar, eu tava quase engasgando.
a saudade de casa, a saudade de uma Fortaleza que eu sei que só existe na minha memória me doía (mas isso é assunto pro ooooutro post, se um dia eu conseguir traduzir isso em palavras e elas passarem pelo meu crivo).

fui ao cinema.
até nisso, tava tudo mazela: eu queria ver o filme argentino que ganhou o oscar, (el secreto de sus ojos) mas, pasmem, a fita quebrou. Q-U-E-B-R-O-U.

acabei indo pro "it's complicated" com ódio no coração, porque tudo o que eu
precisava era ver uma comédia romântica melosa - NOT!
tá, era isso o que eu achava.

eu realmente precisava tê-lo assistido.
finalmente a sinapse se fez, e eu percebi que tava me sentindo culpada: culpada por ser direta, culpada por tentar fazer tudo diferente...

e eu precisava ver, nem que fosse num filme, alguém numa situação idêntica à minha, e tão perdido quanto eu.

fez-se a luz.
bem longe, lá no fim do túnel, mas fez-se a luz.
especialmente quando eu me vi torcendo pra ela não sucumbir!

tá bom, consciência, entendi o recado.
na próxima, nada de voadora nos peitos, tá?
gradicida.

paz, eu quero paz

2010-02-21T22:58:00.003-03:00

pois é.

cansei de sentir raiva, ainda mais sem saber o que motivou a outra pessoa a agir como agiu.
até por que, ironicamente, fiz coisa parecida (com outra pessoa).

em minha defesa, agi pra evitar um mal maior.
mas sei que isso é mentira, eu só quis me poupar de um embate inevitável.

não adianta, meu bem; em breve nossos caminhos se cruzarão, e espero que possamos nos resolver.

por hora, só me resta a felicidade por finalmente entender por que fevereiro é o mais curto dos meses.

presentes

2010-01-03T15:52:00.005-03:00

eu adoro dar presentes. deve ser mais uma lombra da loucura que me é inerente, mas me divirto em todas as fases: a escolha, a embalagem, a entrega... :P

o melhor de dar presentes, é quando a pessoa não espera, sem datas comemorativas, ou em momentos que até são esperados, mas que, por motivos mil, não existe mais a expectativa.

e é claro que eu também adoro receber presentes!! mas não crio expectativa nenhuma em relação a eles, senão surto! por isso, não concordo com listas de 'o que quero ganhar' dos sites de amigos secretos e afins.

escolher o presente é um processo maravilhoso, onde se tenta entrar no mundo da pessoa e perceber algo que ela gostaria e que, às vezes, nem sabe disso. ou então é a oportunidade perfeita de demonstrar que você a escuta, a entende...

por isso eu fiquei tão doida quando ganhei uma caixa de ferrero rocher da Dadys na estréia do show do Seios da Face, em novembro. é algo simples, que ela sabe que eu adoro, e no momento se tornou ainda mais especial porque, mesmo cantando em coral há 10 anos [arriégua, é muito tempo!], eu nunca ganhei "flores" depois de um show. eu já estava tão feliz pelos amigos que tinham ido assistir, que os chocolates tornaram tudo maior. :)

então chegou dezembro, época que eu sempre tremo nas bases, porque não dá pra segurar a onda do que ganhar nos famigerados amigos secretos... movida a lexotan, me concentrei apenas nos presentes a dar e deixei o universo escolher meus presenteadores e respectivos mimos...

com isso, Mofi me deu uma melissa - que ele sabe que eu adoooooooro - e eu fiquei com cara de tacho, sem acreditar :P

os já citados que me perdoem, mas nenhum presente mexeu mais comigo do que o livro que ganhei da Julia! ela não sabia o que me dar, e fez o exato processo que eu faria para comprar um presente pra mim: ir a uma livraria se passar! graças a ela, conheci a cronista Martha Medeiros [ganhei o Doidas e Santas]!

a melhor parte foi a Julia dizer que se inspirou aqui, nos devaneios da minha mente hiperbólica e que achava que os textos da Martha [minha amiga, já] tinham um espírito [de porco? zombeteiro? :P] parecido com o meu.

desde que o ganhei, leio o D&S em doses homeopáticas, com aquela pena de quem sabe que se comer tudo de uma vez, depois vai continuar com fome. por isso, estou me passando aos poucos. e a culpa é da Julia! :)

ai, ai...

2010-01-01T18:32:00.003-03:00

tanta coisa pra fazer, tão pouco tempo versus ficar em casa, em banzo e frustração depois da virada do ano mórdianimada.

2010, se ajeite, senão peço 2009 de volta!

.

2009-12-25T15:06:00.000-03:00

porque sempre tem gente que está obrando e fazendo cooper pros outros?

natal! :)

2009-12-24T13:49:00.004-03:00

ADORO o natal!

admito que já gostei mais, até porque na infância tudo tinha outro sabor. lá pelo meio de dezembro, até o cheiro da cidade mudava... era bom demais!

eu sempre tive dois turnos (pelo menos) a cumprir, e ficava louca por causa das duas festas!

uma era na casa da Vovó Luizinha, um casarão enorme, cheio de histórias de babau, com o meu avô sempre com uma brincadeira ou um bicho de plástico pra assustar os pivetes mais pivetes e fracos. era o banquete anual, o momento de ver aquela ruma de gente que nunca se conseguia juntar durante o ano; uns vinham do interior, outros de fora...

era tudo muito tradicional (na minha cabeça, pelo menos): jantar, amigo secreto, implicar com os primos, fazer inveja dos presentes de natal, todo mundo rindo. é assim que eu me lembro do natal de lá, com esses olhos de criança.

a outra festa era na casa da Vó Tereza, lááááááá na Maraponga (que era um interior pra mim, que morava na Bezerra de Menezes e dormia na viagem de mais de meia hora de carro). era outro esquema, e eu adorava o segundo turno!

se a tradição era no dia 24, a comédia era no dia 25, mais precisamente à meia-noite, que era a hora em que chegávamos na vóvi, e nos aboletávamos. era ali que brincávamos com o que tínhamos ganhado, os adultos iam conversar e frescar uns com os outros e a nós, crianças, era permitido varar a noite, tomar banho de mangueira no jardim de madrugada, jogar com os adultos, comer os doces que a vó fazia pra manter o reino de dominação culinária do lado dela da balança.

não sei ao certo quando tudo mudou.

não sei se foram os primos que "cresceram" e acharam que aquilo ali era besta; se foi a ida do vovô pra outra vida; se foram as rusgas familiares que sempre existiram, mas que os olhos infantis nunca detectaram; se foi a distância física e mental que se apoderou deles...

só sei que eu não quero que essa luz se apague. já nos vemos tão pouco, e transformar o natal em obrigação não faz o meu feitio. eu luto com o que posso: "puxo" o amigo secreto, invento marmota, me disponho para essa noite em família inteiramente.

por isso, desejo que esqueçam o "adulto" que os oprime, os problemas que lhes vincam a testa e simplesmente curtam esse encontro tão raro com um sorriso no rosto e o coração aberto. é até pouco, perante o que se recebe em troca!

feliz natal! :)

em tempo

2009-12-16T13:01:00.002-03:00

muitas coisas me irritam, obviamente, mas se tem algo que me tira do sério é mesquinhez. sério. fico doente. é só dinheiro, meu povo! e não tô falando nem de 3 ou 4 dígitos, mas de coisas que podem ser feitas/compradas com menos de R$5 e que fazem a diferença pelo valor afetivo, mesmo. talvez eu seja realmente a perdulária, mas eu não quero esse conta-gotas pra mim, não... zulivre!

degraus

2009-12-16T12:34:00.003-03:00

dezembro riquíssimo de viagens e possibilidades de futuro: Dadys e Mofi passaram pro mestrado fora =)

talvez este movimento seja a constatação de ♪ que nada será como antes, amanhã... ♪

quando se vai embora e se deixa muito pra trás, há uma luta frenética para manter o lugar deixado intocado, quase que parado no tempo, aguardando obedientemente a nossa volta. não classifico este sentimento como egoísmo, absolutamente, mas como uma necessidade pueril de pertença, uma segurança de que, a qualquer momento, pode-se voltar ao ponto anterior ao êxodo.

além de ser impossível parar o tempo, as lembranças se revoltam e vão ficando mais tênues... e você começa a se sentir culpado, por sentir falta daquele lugar novo, pra onde foi e que nunca conseguiu admitir que começa a gostar.

confesso: se eu pudesse levar meus amigos daqui pra bsb, seria tudo perfeito. mas isso não existe, e cada um tem as suas próprias fronteiras a ultrapassar...

portanto, só me resta aproveitar todos os momentos que eu tiver com os amigos, antes que cada um saia na sua cruzada.

a senha

2009-11-09T12:45:00.003-03:00

faz tempo que eu sei que não sou comum.

as minhas reações, as coisas que me atraem (ui!), nada é simples ou ordinário.

o problema - quando não se reage igual a todos - é que ninguém realmente acredita em você.

dizem que é tipo, que ninguém é capaz de fazer o que você verdadeiramente está fazendo...

daí pra ser tachada de burra é um pulo!

mas aí eu não aceito: posso ser crédula, ingênua, qualquer coisa, mas burra, meus caros, lhes garanto que não sou.

entendo que se preocupem comigo, mas quem decide o próximo passo sou eu.

se isso não lhes agrada, virem a cara, saiam de perto, fiquem putos, puxem meus cabelos, mas não me chamem de burra!

é a senha pra ww3, e me dói discutir com amigos...

hora de dar tchau

2009-10-30T13:45:00.002-03:00

ai, ai...

já tá passando da hora de eu ir viver a minha vida.

não gosto de fazer mal aos outros, e é exatamente assim que me sinto, independente de ter todos os motivos do mundo pra ter agido como agi.

já estive do lado de lá e sei como dói passar por isso.

não posso mais ficar com medo de me arrepender, porque chegou num ponto em que eu me arrependeria de qualquer decisão.

:'(

2009-10-29T17:08:00.002-03:00

liguei o botão das lágrimas e não consigo mais parar de chorar.
é hora de parar de fugir e resolver!
força no picumã, cunhã!

desventuras de uma pobre estagiária pobre

2009-10-26T15:16:00.003-03:00

no finzinho da faculdade, estagiei na finada Gerência de Logística do Banco do Brasil, aqui em Fortaleza. um universo de cerca de 350 pessoas - dentre as quais eu era a única da comunicação - me proporcionou presenciar momentos únicos daquela ruma de doido que se entramelava pelos corredores.

hoje, tentando arrumar um pouco mais a bagunça do meu quarto, achei, numa gaveta, registros de uma criatura que trabalhou no BB na mesma época, e que, por vezes seguidas, made my day ;)

de agora em diante identificada por BLO (como ela o assinava), já havia sido afastada algumas vezes do ambiente de trabalho por - na falta de palavra melhor - surtar.

esta figura fez de tudo: já pegou as latas de leite de uma campanha de arrecadação e fez um forte no meio do corredor; já tentou grampear uma estagiária porque ela (a BLO) tinha acabado de menstruar (oi? isso é motivo?); fez o enterro de um calango na Sala de Reuniões; sempre seqüestrava o Menino Jesus do presépio (geralmente colocava uma manga no lugar, e ficava pastorando, pra ver se alguém percebia a troca) e mandava bilhetes de resgate pra eu ir lá, resolver o imbróglio.

se só Jesus salva, quem era eu, todo natal? :P

quando comecei a receber mensagens dela, me assustei, mas depois eu já ansiava pelas respostas!

detalhe: eu era a responsável pela divulgação dos eventos organizados para os funcionários, escraviários e afins. eu enviava uma mensagem padrão via SISBB (sistema de comunicação interna do banco) e era apenas retórica, ninguém respondia... até o dia em que ela resolveu iluminar as minhas tardes! :)

mandei a divulgação da páscoa, e olhem a resposta:

Se a minha mãe estivesse bem boa de saúde do pé eu iria para o momento da alegria e festividade. Mas como a minha mãe tá bem mal de saúde do pé e da cabeça do pé, eu vou é continuar a trabalhar que a vida URGE, querida. Aprendi com a minha querida mãe e saudoso papai... Melhor a casa da tristeza que a casa da alegria! Até!

Valeu! Obrigada pelo convite! Que vença o que não tem motivo para olhar para o irmão.

meu povo, essa resposta foi para uma mensagem de Feliz Páscoa! eu fiquei meio assustada, e nem comentei com ninguém que tinha recebido... na semana seguinte, mandei a chamada para as mães reservarem a data tal, que ia ter um balacobaco no Salão de Festas (até sorteio de cesta erótica teve - eu tive que ir, quase obrigada, à sex shop com as minhas chefes, registrar a montagem da cesta... ô estágio bom!)... vejam a resposta:

Sim, Raquel! Estou esperando o meu carro zero na porta da minha velha casa, a da rua suja, que outrora a supervisora do CEASP falou... É, dona Janete! A rua tá suja e a culpa é toda sua! E de seus amigos incompetentes... Psicólogos, pra quê tê-los, se nem merda no cu o pessoal tem? Merda de valor... A merda que tem é fruto de exploração, nada de carma nem usurpação do direito do outro...

Feliz Dia das Mães!

quando eu recebi essa, eu ria tanto que tive que me trancar no banheiro, até a crise passar. daí por diante, eu era ataiada no corredor pelas doidas das amigas, perguntando se a BLO tinha me mandado mais minutos de sabedoria... fiquei um tempo sem receber, até que, em junho, houve a semana de prevenções de acidentes no ambiente de trabalho, promovida pela CIPAT e ela me mandou mais um carinho virtual.

Raquel, que tal na CIPAT fazer um painel com fotos tipo uma galeria - para elencar/mostrar os eventos que têm ajudado no clima organizacional, como a prevenção de doenças mentais rotineiras do trabalho em clausura dos bancários?

ah, essa foi bonitinha e singela... mas nessa semana ela foi com uma blusa do Marylin Manson, e eu abri do olho! :P

e agora mando a última que tenho impressa aqui, em resposta ao convite pra festa de aniversariantes do mês de Junho, no bosque do Banco, numa sexta-feira, no meio da copa de 2006:

Sexta-feira... Você sabia que sexta-feira é o dia mundial da traição? Sexta-feira... No bosque... Chapeuzinho Vermelho, cuidado com o Lobo! Ao meio dia, véspera de todos os santos!

Tcham, tcham! Ovo & uva, uva & ovo, eva & adão, adão & eva... Sim-sim-salabim! Brasil X Kengo!

Obrigada pelo convite, está rei lá!

BLO

ô meu povo...
era bom demais!

CORRÃO!

2009-10-24T19:52:00.004-03:00

faz tempo que eu não tinha medo da minha própria tpm.

acho que a última vez em que eu fiquei tão doida (acima do meu - hahaha - normal) foi ano passado, quando a primeira grande crise chegou, com voadora nos peitos e sem dó nem piedade.

eu já tinha mandado uma legião para lugares não familiares, e mais alguns tomarem em outros, até que uma amiga não agüentou (é, com trema, vão inchar?) e gritou que eu tava com tpm. *tpm é o *******, vão todas à *** e tchau!* - foi a minha singela e editada resposta naquele momento.

de lá, fiz o que hoje é o meu padrão tê-pê-êmico: o teste do maracujá.

eu precisava comprar a fruta porque o exu do meu irmão só toma suco de maracujá e a escrava aqui tinha que atender aos gostos da criança (de 26 anos), por causa da minha mãe.

quando cheguei ao super-mercado, o quilo tava quase R$5,00 (absurrrrrrrrdo!) e as frutas ainda estavam verdes!!

na hora me subiu um ódio tão grande, que, se eu pegasse alguém com a farda do pão-de-açúcar, esganaria sem dúvida.

então, finalmente eu me toquei que era um tpm braba, corri pra casa e me dopei até passar.

e em bsb eu tive uma crise fudiiiiiiida, quase me lasco, e foi um clássico momento *corta-pulsos*, onde eu só conseguia chorar e ficar puta.

mas a de hoje - rá! - essa de hoje tá salivando em busca de uma vítima.
sei que pelo código penal eu teria atenuante em qualquer crime por conta da dita cuja, mas duvido que, se eu começasse a deixar o cão sair daqui, conseguiria parar.

por isso, hoje encerro as minhas atividades anormalmente mais cedo.
nem eu me suporto mais, *avali* um pobre mortal que cruzar o meu caminho.

ilustração: http://m191.photobucket.com/albums/z242/andreilustrador/

happiness is a warm gun

2009-10-18T23:31:00.005-03:00

ah, eu preciso dizer: tô feliz!
confusa, mas feliz! ;)

a que se deve isso?
a uma conjunção rara de planetas,
aos amigos loucos,
ao mundo, que,
...a despeito do que eu cheguei a cogitar,
...nunca parou de girar?

rá!
não sei,
...só sei que foi assim! [/suassuna]
foi, é, está e será!
e já não era sem tempo!

de repente,
a casa está limpa, organizada,
o tempo anda ao meu lado
(nem corre, nem se arrasta)...

virei visita e estou adorando! :)

:*

2009-09-30T23:02:00.000-03:00

tchau, setembro! :)
te amo, mas quero é OUTUBRO!

do além

2009-09-13T19:58:00.002-03:00

esse meu exílio do tendenssa está sendo bem profícuo: um livro lido e outro engatilhado; a minha primeira ida ao cinema, aqui; uma volta de reconhecimento que me colou um sorriso no rosto; pancadão de leve no gtalk; reorganizar meu relógio biológico...

será que eu volto? ;)

concordo, joão

2009-09-13T02:12:00.004-03:00

a moderação sempre me intrigou, não consigo compreendê-la direito e tenho um certo medo dessas pessoas deliberadas e pausadas, que pensam nos limites que querem observar. só consigo ser desabrida e só me dou efetivamente com os desabridos, seja como pessoas, seja como artistas ou pensadores.
A CASA DOS BUDAS DITOSOS

página 72

2009-09-12T23:04:00.009-03:00

16 de junho de 2000.
sexta à noite, em guaramiranga.
éramos 5 amigas e 1 amigo (gay) num quarto, tiritando de frio.

tínhamos ido mais cedo para a casa do aniversariante, um chalé idílico, na linha da serra, e tava muuuuuito frio. acabei estupidamente levando apenas uma rede, e estava o próprio dindin, me passando. ninguém conseguia dormir, e fatalmente começamos a falar putaria.

uma delas tinha levado um livro e eu pedi pra dar uma olhada, já que o bichim tava esquecido em cima da mala, enquanto o tititi truava no quarto glacial. era *a casa dos budas ditosos*, do João Ubaldo Ribeiro.

[adendo para quem não conhece o livro: faz parte da coleção plenos pecados, e o tema é luxúria.]

abri na página 72 e me deparei com o tópico *o desvirginamento*. meu mutismo foi percebido pela audiência, que perguntava o que tinha me tirado da conversa. comecei a ler o relato, rindo, e, surpreendentemente, todas (incluindo o amigo gay) pararam para ouvir.

a escrita de João Ubaldo é envolvente, e o assunto nem precisa de estímulo para captar a atenção. começamos então a ler trechos do livro, mas ele fatalmente voltava pra minha mão, já que as páginas mais pesadas insistiam em abrir pra mim.

virei a narradora da história, sob risadas e um calor que até então não havia aparecido na serra. em 30 minutos os casacos tinham sido tirados, um vinho aberto e duas caixas de chocolate já rodavam entre nós.

tirando M - o amigo -, todas eram virgens ou semi-virgens.

[pausa para explicar as SV: tinham alguma experiência, mas não tinham muita intimidade com o assunto, fruto de experiências frustrantes, com namorados desengonçados e precoces.]

era inebriante ouvir uma narrativa tão franca sobre o assunto, pois, querendo ou não, cada uma ostentava uma experiência que não tinha (é, meninos, também fazemos isso...). a protagonista mexeu com cada uma de nós, e houve reações das mais variadas.

como o que acontece no méxico, fica no méxico, cito apenas o meu amigo, M, que sentiu uma nostalgia por mulheres e esta noite ficou com uma das presentes, C, que acabou se apaixonando por ele. a paixão acabou quando o álcool saiu do sangue, mas não é isso o que importa...

esta viagem marcou a todas. de minha parte, mal dormi: precisava ler o livro todo. precisava ouvir/ler aquilo. e *a casa dos budas ditosos* encontrou pousada na minha estante mental como uma boa lembrança.

voltando a 2009, em junho. chego em casa e vejo o saudoso luxúria na mesa da sala daqui de casa em brasília.

- mãe, de quem é esse livro?

- seu pai ganhou no trabalho. - respondeu da cozinha, coando o café.

- pai, quem foi que lhe deu esse livro? que marmota é essa?

- foi um colega que me deu. algum problema?

- vocês sabem o que tem nesse livro?

- o que é que está acontecendo? - minha mãe volta à conversa. - o que é que tem nesse livro que os seus pais não podem saber?

abri na velha página 72 de guerra e entreguei pra ela. ela pegou o livro e disse que ia ler antes de dormir. na manhã seguinte, dedo em riste na minha cara:

- você leu essa esculhambação?

- pôa, mãe... faish tempo, aê... tem quase 10 anos!

ela ficou muda, me encarando. devolveu o livro pra estante e resmungou algo ininteligível. desde então, o coitado padecia no cantinho do castigo, criando teia de aranha. sempre que eu passava por lá, ele dava um jeito de chamar a minha atenção...

e hoje eu resolvi que não dava mais pra fugir. reli-o.

claro que o livro é o mesmo, mas eu, realmente, não sou mais aquela. ele é muito bom, isso é fato, mas o arrebatador, pra mim, não é mais o tema, e sim as citações que agora percebo, os aforismos, as semelhanças e discrepâncias ao encarar a vida.

recomendo! pelo tema, por João Ubaldo, e pra ver o que realmente te choca: o que está escrito ou o que você concorda.

o melhor tempero é a fome?

2009-09-12T12:36:00.005-03:00

durante muito tempo usei esta frase como resposta a várias situações, mas ontem me flagrei pensando se ela é realmente absoluta.

se há alguma dúvida dentre os que me lêem, esclareço o óbvio: eu sou louca. e esta loucura se apodera de mim sempre diante do novo, de forma que, quando eu leio algo que gosto, por exemplo, só largo quando termino.

o meu questionamento é justamente sobre esta sanha: acabo fazendo tudo rápido demais, chego ao final e dá uma sensação de alívio misturada a um vazio estranho, onde procuro algo novo para me ater.

este processo, durante muito tempo ininterrupto, se confronta quando, numa curva, eu reencontro uma paixão antiga: livros, filmes, lugares, pessoas... a lembrança que guardo geralmente é quebrada quando a analiso, agora sem a necessidade de mergulhar o mais fundo que uma respiração só me permita.

muitas vezes eu vejo que foi muito bom pelo simples fato de eu fazê-la assim, porque, naquele momento, era o que eu precisava, mas agora não diz quase nada. às vezes evito alguns confrontos, por receio - inconsciente ou não - de macular a lembrança.

mas há coisas que acontecem quando não estamos preparados pra elas. não sabemos como reagir, como ler seus sinais. e são estas que sobrevivem à fome das outras, são estas que valem a pena! elas sempre existem, e estão esperando que nós finalmente as enxerguemos.

é como ouvir uma música que você conhece há anos e, de repente, ver que ela conversa com você; rever um filme 10 anos depois e descobrir que ele é ainda melhor do que a sua lembrança (detalhe: quem mudou foi você, e não o filme).

admito: tem coisas que precisam se manter no passado. elas, no presente, não funcionariam.

em compensação, sempre se pode se surpreender com algo se acha que conhece. e o melhor: passada a loucura da fome, percebe-se o sabor.

peeeeeeense!

2009-09-10T23:16:00.002-03:00

mudam os protagonistas, mas a cena se repete...
aprende, cunhã!

et. telefone.

2009-09-09T22:04:00.002-03:00

não
quero
nem
saber
aonde
pertenço,
só
quero
ir
pra
casa!
chega,
outubro!

então

2009-09-09T00:39:00.005-03:00

daqui a alguns anos eu talvez me pergunte
onde estava no dia 9 de setembro de 2009.
o que fiz, quais anseios tinha,
como essa conjunção se
apresentou na minha vida...
pra mim, é meio que um reveillon no meio do ano;
um dia de decisões, de guinadas...
dia de ouvir algo novo,
de rir com o de sempre,
de se sentir perto dos que ama,
de ser.
de 9 em 9 vou andando.
no fim, a mesma soma,
a busca pelo equilíbrio,
o cerne da espiral,
o cabelo que arrepia no círculo.

disco arranhado

2009-09-07T17:29:00.002-03:00

tá, eu sei que tô enchendo o saco...
mas eu simplesmente NÃO ME CONFORMO, ponto.
é isso.
é um absurdo sentir ainda úmido o corretivo que passaram em você.
já me senti assim antes, e repito: i'm feeling like joel, being erased by clementine!

susto

2009-09-07T01:30:00.002-03:00

não pensei em reagir assim, mas realmente me assustei. me preparei - psicologicamente - pra este momento, mas percebi que nada prepara... passam-se dias, meses, eras jurássicas e ainda assim nunca se está preparado para o momento crucial. não sabia que estava prendendo a respiração até me ver sem ar. do que eu senti, só sei de uma coisa: não dá pra viver assim. não dá pra se preparar a vida inteira, ou viver com receio da próxima esquina, onde talvez os olhos perscrutadores estejam a esperar. quero voltar pra um segundo antes do passo em falso e não transformar a minha vida nisso... mentira! não quero apagar, só quero que fique nas páginas de uma agenda que eu não abro mais. pode ser, ou tá difícil?

invejinha

2009-09-05T22:46:00.001-03:00

"iris, se você fosse uma melodia, seria as melhores notas..."

ai, ai...

2009-09-02T23:58:00.002-03:00

sou só eu que acho, ou o ano praticamente já terminou?

2009-09-01T23:41:00.000-03:00

ui!
larguei da vida de repolho.
ninguém merece!

2009-09-01T22:39:00.001-03:00

welcome home, baby!

água-viva

2009-08-31T22:10:00.005-03:00

sabe aqueles comerciais de tênis em que a pessoa sai correndo, sem pensar em nada, apenas se sentindo viva?
pois me sinto exatamente desta forma na água.

é onde eu não preciso fazer mil coisas ao mesmo tempo, onde eu posso simplesmente me esquecer de qualquer coisa, me entregar à fluidez do ambiente e meramente ser.

sou louca demais pra ser terra, ligada demais pra ser ar.
fogo? gosto que me esquentem, serve?

sou água.
maleável, incerta, fresca (ui!)...
posso ser gelada, quente, o que EU quiser.
só não posso ficar parada; dá dengue!

luke, i'm your father

2009-08-30T23:44:00.008-03:00

3 da tarde.
deixamos meu pai em casa depois do almoço e minha mãe e eu fomos ao extra.

tarde bem comum de domingo.
ao lado da gôndola dos queijos, meu celular toca.

- alô?
- alô. - a voz masculina me responde, só.
- sim, diga.
- você sabe quem tá falando?

[ai, odeio quem pergunta isso.
eu nunca sei.
aí você fica com remorso porque não sabe quem é esta criatura que tá te ligando, quando a etiqueta e todas as convenções mandam que este outro se identifique.
enfim, voltando...]

- não faço a mínima idéia. - respondi, já brusca.
- aqui quem fala é o seu pai.

[eu tenho um problema mental de nunca reconhecer a voz do meu pai ao telefone, já que ele ODEIA usá-lo, e eu devo ter falado com ele uns 15 minutos por telefone na minha vida inteira... mas de uma coisa eu tinha certeza: aquele não era o meu pai!]

- não mesmo, meu senhor! - até cheguei a duvidar, mas me mantive!
- sou eu, seu pai! - ele insistiu, rindo.
- não tem nem perigo! quem é que tá falando?
- chris? chris, sou eu...
- olhe, esse telefone não é da chris... - pior é que nessas horas eu começo a rir, na maior...
- claro que é! minha filha, sou eu! não é o número tal?
- preste atenção: esse número não é da chris, é meu...

[e minha mãe, segurando uma manga e olhando pra minha cara, ciente de como seria estranho o meu pai me ligando, preocupada e ansiosa.]

- mas não pode! minha filha...
- olhe, o senhor ligou pra filha errada. boa sorte, boa tarde e tchau.

fiquei bolando de rir com a minha mãe no supermercado, e o pobre ainda ligou de novo...
coitado!
a própria filha dando o telefone errado pra ele... ;)

janelas.

2009-08-24T00:00:00.003-03:00

AMO janelas.
nem precisa de Freud pra explicar isso.
morei no térreo milhares de anos, a vista do meu quarto era pra um muro.
resultado: sempre quis uma janela pra chamar de minha ;)

quando eu era pequena (já notívaga, óbvio) achava escândalo a abertura do supercine, com todas aquelas luzes da cidade vistas de cima...
eu achava que ser adulta era ter trilha sonora ao fundo e morar numa cidade onde eu me sentisse na abertura do supercine, com aquela vista.

assim, a noite sempre me arrebatou...
e se tem algo absolutamente lindo em brasília é o anoitecer e a própria noite.
dá vontade de sair andando, a esmo, com música no ouvido e o coração livre.

será que já me entreguei à cidade?

homeless

2009-08-21T16:54:00.005-03:00

tudo está estranho.

leio os arquivos do blog, me reconheço, mas me sinto tão distante...

depois que vim morar em bsb (antes eu dizia que tinha vindo estudar, apenas), sinto que perdi aquele sentimento de pertença a lugares - mesmo com a minha verve canceriana gritando por um lar.

não me sinto em casa nem lá nem cá.

e isso não é ruim (creio)...

me sinto com um pé no mundo, e o outro pé meio que escolhendo onde pisar.

neste ínterim, estou entre fronteiras.

no fim das contas, o que me causa estranheza mesmo é o fato de que algumas pessoas (é, você, meu bem!), quando vêem os seus planos egoístas frustrados - porque você, meu bem, os planejou sozinho, sem sequer pensar no que o outro (oi, eu!) queria ou podia fazer - simplesmente riscam a pessoa da sua vida, como se tudo fosse uma vingança, um jogo, ou uma porcaria qualquer que não tem mais valor...

um dia, conversando com a minha avó sobre o quanto perseverar, ela me disse:

"minha filha, tente uma vez. não deu certo? tente de novo. ainda assim, não deu certo? não tente mais... foi Deus que quis assim; o que decepciona hoje, às vezes, é o melhor que pode lhe acontecer."

pois é.

nem sei quantas vezes foram.

mas já foi.

voltou furioso!

2009-06-02T21:46:00.002-03:00

é, meus caros...
ele voltou misturado com uma tpm homérica: o meu não tão querido inferno astral.
sabe quando nem você se reconhece?
pois é...
espero sobreviver, mas espero ainda mais que os que forem atingidos pelos respingos da lava sobrevivam e me permitam, quando eu me destransformar, pedir desculpas.

uó!

2009-05-02T18:38:00.005-03:00

se eu tenho um *top five ódio*, no pódio indo pro ouro há promessas.
acho o cúmulo do gerundismo, causa uma ansiedade sem necessidade e geralmente não é correspondida...

pra quê prometer?
melhor é surpreender! :)

odeio, odeio promessas!
talvez por isso eu estenda a ojeriza à política...

mulher-objeto

2009-04-13T15:27:00.004-03:00

eu sou uma mulher-objeto.
mas não a padrão, não a versão novela-das-oito.
sou aquela que adora coisas.

guardo tudo.
papel de bombom, tíquete de cinema, caneta...
o valor sentimental está inversamente ligado ao valor material.
me desfazer destas testemunhas de momentos é doloroso.

geralmente eu não jogo fora; olho atentamente aquela preciosidade, tento racionalizar, dizendo a mim mesma que aquilo não tem a menor utilidade, mas a minha relação com os momentos não me permite deixar esses objetos seguirem seu curso, seja ir para outro dono, seja ir para o lixo, mesmo...

a questão é: se eu não sou capaz de jogar nada fora, porque não reajo quando o fazem? porque, de repente, jogar aquilo fora faz todo o sentido?

não sei... talvez eu só não queira ser a responsável por encerrar a lembrança.
mas não dá pra deixar todas as gestalts abertas esperando que alguém milagrosamente as feche para mim.
depois de quase um ano e meio, a fita amarela quebrou. nem me lembro dos outros dois pedidos, só me lembro do principal. é tão óbvio que já aconteceu, mas até o momento da quebra da fita, eu não tinha articulado o pensamento.

a roxa continua firme e forte. acho que pra não me deixar esquecer da situação em que ele foi amarrada, das pessoas que participaram deste processo...

vamos ver quanto tempo esta aguenta...
e do modo clássico, sem me intrometer.

5 semanas

2009-04-05T14:21:00.002-03:00

nunca imaginei que tanta coisa ia mudar em apenas 5 semanas.
mudei de casa, de estilo, de horário, de alimentação, de vida...
garanto uma coisa: não é facil! não mesmo!
e tem dias (como hoje) que tudo o que a gente quer é que chegue amanhã!
e o principal: tudo o que se quer é mudar exatamente aquilo que incomoda, e não superficialidades circunstanciais.

it's not personal, it's business

2009-03-05T14:01:00.003-03:00

escolher algo necessariamente implica em perder outra coisa.
are you ready?

acasos

2009-03-03T23:54:00.007-03:00

tô me sentindo numa conjunção de sinais, todos dizendo que o caminho foi o certo... coisas aparentemente sem ligação se entrelaçam...

durante muito tempo relutei em vir pra brasília, e sei e não sei a razão. é sempre difícil mudar; requer sair, requer perder zona de segurança, requer abrir mão de uma rotina que, mesmo cansativa, sempre tem coisas que a fazem valer a pena (aos nossos olhos, pelo menos)...

mas não dava mais. a inércia estática é utópica, já prega a física. ela só existiria em situação ideal, de modo que ambas (inércia e situação ideal) inebriam, mas não têm forças para se manter.

ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão! eis o roubo que fiz da Marília, que já tinha roubado da Simone: Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez!

falando em cem anos, hoje meu avô (que faleceu há 3 anos) faria seu centenário. um humor impecável, uma presença marcante. um dos homens mais admiráveis que tive a honra de conhecer (senão o mais admirável!).

e outro *acaso* é o que estou lendo. sei, era pra eu ter visto o filme, ou já ter lido o livro, mas acho que este é o momento de me entregar a *o chefão*, Mario Puzo.

quando eu terminá-lo, posto aqui. por hora, uma pérola don-corleoneana:

a amizade é tudo. a amizade é mais que talento. é mais do que governo. é quase igual a família. jamais se esqueça disso.

p.s. por acaso, qual a primeira música que ouvi ao chegar aqui? santa chuva. ai, digo mais é nada!

2009-02-18T16:58:00.001-03:00

peixe grande
+
closer
=
mulher cebola

resolução!

2009-02-18T13:00:00.002-03:00

eu não aguento mais posts deprê...
mas o que eu posso fazer, se esse banzo pré-viagem me consome?
tanta coisa pra resolver e nem saber por onde começar me aflige.
tantos amigos pra ver e rever, tanta gente pra falar, e um carnaval bem no meio pra quebrar as pernas...
tanta gente ligando, marcando coisas, e eu me virando pra reservar tempo pra quem, no fim das contas, não merece mesmo!
odeio promessas, porque subentende-se elas não vão ser cumpridas...
pra quê prometer, se você pode ir lá e fazer, sem necessidade de gerar uma expectativa que sabe que não vai conseguir sanar?
cansei deste momento corta-pulsos!
meus amigos de verdade não me deixaram um minuto só, então está na hora de sorrir e valorizar quem me valoriza :)
resolvido: de agora por diante, não gasto minha tinta virtual com sentimentos despertados por quem não merece!

pfffffffffffffffffffffff!

2009-02-11T15:39:00.004-03:00

sabe panela de pressão? pois é, tô apitando...

não sei se é a velha amiga sonda do mal que voltou, ou se eu estou simplesmente dando pane... muita coisa mudou (isso é ótimo), mas acho que meu cérebro se recusa a processar tudo na mesma velocidade... tenho que fazer um upgrade neste meu HD de 386 djá!

eu, com as minhas intermináveis listas (né, Marília?) tenho agora uma contagem regressiva (dentre tantas também) mais agressiva. vou-me embora para Brasília. não é Pasárgada, mas pode vir a ser, não sei...

as já citadas pontes do brooklyn que meu pai traz no peito lhe renderam uma licença de 3 meses. minha mãe tá trabalhando, e eles ficam sozinhos em bsb... não é difícil juntar as peças e ver que, mesmo sem forças pra sair do meu círculo vicioso, o universo veio me puxar pelos cabelos para uma brand new life!

viajo dia 2 de março. são tantas coisas até lá que eu tô pirando! neste ínterim acabei me colocando acima de algumas coisas, e agi mal com pessoas que não mereciam. sei que não há justificativa pra eu desencoleirar o Mr. Hyde, até porque foi ele quem se soltou... o dia pós-Mr. Hyde é de dor de cabeça, de dor na consciência e de remorso, acima de tudo...

sinto muito por quem foi engolido pelo meu katrininha, peço mil desculpas e eu sei que vocês não têm obrigação de me dizer nada disso, mas, por favor, me avisem quando eu me passar!!

p.s.

2009-02-04T18:40:00.002-03:00

foi malz, mas eu tenho que gritar, nem que seja pro mundo virtual: que nojooooooo!!
ai, consigo nem descrever...
odilho ficar intanguida* assim!!!

*engasgada, emputecida de sousa...

:@

2009-02-04T18:36:00.002-03:00

não adianta chorar por janeiro derramado...
e se o ano só começa depois do carnaval, o que fazer no limbo?

novo | nove

2009-01-09T22:39:00.004-03:00

eu não podia deixar de escrever hoje, dia 9. todo um mundo aconteceu do longínquo e nada saudoso 2008 pra cá.

como na minha vida acontece tudo junto, a tsunami bate na minha barragem intermitentemente desde que o ano é ano. eu tinha pensado em rever algumas coisas, comparar os acontecimentos, traçar metas, construir gráficos, analisar, analisar, analisar... mas não há tempo e, sinceramente, nem sentido... as coisas acontecem porque têm (com acento ou sem? e agora?) que acontecer, e analisar demais só nos anacroniza.

desde o dia 2 a minha vida se concentra nos arredores do Hospital da Unimed. meu pai está internado, e ontem colocou 3 singelas pontes de safena. quando eu falo, todo mundo fica: ele teve algum enfarto antes? como ele estava? estava mal?

é sempre estranho ouvir isso, porque ele faz parte do seleto grupo dos que não sentem nada... nem uma dor no peito, nada. mas não sejamos obtusos; é claro que ele sabia (ou pelo menos intuía) que as coisas não iam bem. isso tudo me faz pensar nas minhas pontes de safena (metafóricas e simpáticas)...

falo por mim, a única autoridade que tenho: eu sinto que as coisas (metafisicamente) não vão bem, mas vou levando; talvez seja a hora de construir os meus viadutos de forma que ninguém precise morar embaixo deles.

essa convalescença também é minha. é momento de fechar algumas feridas, mesmo com quelóide. é momento de perceber que não se está sozinho. é momento de ver a família unida, os amigos próximos e verdadeiramente torcendo. é momento de saber que a vida não é se esconder, é enfrentar de peito aberto (às vezes literalmente) as agruras.

pode ser que você ache que eu não estou bem, mas estou tão feliz quanto posso estar. sinto-me acometida de uma lucidez causticante; é como se eu tivesse o gabarito da prova de amanhã e os outros ainda estivessem estudando furiosamente.

realmente, não sei o dia de amanhã. não sei onde estarei daqui a uma semana. não sei, ponto. e é claro que dá medo... mas a adrenalina do novo, do desconhecido, está subindo!

há espaço para tudo nessa vida... desde as coisas mais simples, como ficar feliz ao ver a lua cheia olhando pra cá desde cedo, até ser a antena da família para resolver tudo, enquanto a minha mãe (que é o pilar por mérito e por verdade) está vivendo a sua própria luta em Brasília, contra uma doença que assola o país: a burocracia.

voltei ao AA: um dia de cada vez. nesse ínterim, olhos, ouvidos e coração abertos para as cores, que teimam em aparecer quando a gente não lembra que elas existem...

esse 9 chegou me rolo-comprimindo... e isso é ótimo!

so long, farewell...

2008-12-31T19:57:00.002-03:00

2008, meu querido, você já vai tarde!
ouso dizer que não fará a mínima falta.
quando sair, desligue a luz e feche a porta.

***
2009, sinta-se em casa! =)

conto de fadas na pós-modernidade

2008-12-09T17:50:00.007-03:00

era uma vez uma princesa...

ela estava com a cabeça cheia de coisas pra resolver, como levar o carro pra oficina, pagar as contas, adestrar o dragão, mandar pintar a torre em que fica trancafiada...

num dos seus passeios pela floresta, do nada e sorrateiramente aparece o príncipe. ele fala com ela daquela maneira pseudo-tô-nem-aí, e os dois apenas cruzam olhares e caminhos.

a princesa continua a sua caminhada quando percebe o que tinha acabado de acontecer. começa a ver chifre em cabeça de cavalo branco (do príncipe, claro) e vê como a aproximação do mancebo foi, no melhor dos termos, flagrantosa.

a princesa começa a olhar para os lados, na floresta, e sempre que avista o príncipe percebe que ele a olha acintosamente. tão acintosamente que contradiz a abordagem agora classificada como insípida.

a princesa volta pra torre com mais caraminholas do que saiu, e resolve deixar a ponte levadiça só encostada e o dragão preso no quintal, caso o príncipe queira visitá-la.

o príncipe, sentindo o cheiro de importância como o cachorro brabo sente o cheiro do medo, deu um passo atrás para saborear o efeito da sua abordagem na vida já tresloucada da princesa, que conciliava a casa, o trabalho, a família, o jogo de buraco com as amigas e as saídas com os amigos animados e gays sempre que a agenda lhe permitia.

quando a princesa estava quase virando uma maniçoba (tendo sido cozida por cerca de uma semana), o príncipe resolve aparecer. educado, fala sobre poesia, arte, olha nos olhos da princesa e diz como ela é linda, e demonstra como ele se sente honrado por estar ao lado dela. pleonasticamente, um príncipe!

a princesa, que sempre ficou na sua, à espera, adorou aquela atenção. o príncipe era tudo o que ela queria. era alguém por quem ela abriria mão até de algumas coisas para ficar com. mas não precisou nem dar as doze badaladas, para a máscara photoshoppada dele começar a se desfazer.

mas a demente da princesa não quis ver o que estava acontecendo. afinal, não é todo dia que um príncipe aparece na sua vida, nem tampouco sabe dizer as coisas que ela quer ouvir. a princesa fingiu que não percebeu a migração do príncipe para o corpo hospedeiro, vulgo ogro.

a educação agora passa longe e nem manda lembranças, a consideração foi arrancada do dicionário dele com mais uma penca de folhas cheias de palavras importantes como respeito, atenção... só deve ter sobrado o i, mesmo... de imbecil, idiota, irresponsável!

a princesa tenta não ver as verrugas aparecendo sob a crosta grossa do ogro. é a última transformação (ou a última máscara a cair); ele começou a definhar, e a se mostrar do tamanho que é: insignificante. e finalmente a princesa viu que ele não passava de um asqueroso sapo. daqueles de bananeira, com as pontas dos dedos cheias de ventosas, que grudam pra não mais ir embora.

a única atitude nobre do príncipe foi não se empenhar o suficiente pra enganar a princesa. até então, ela se iludiu sozinha (afinal, ninguém ilude ninguém; nós é que nos iludimos em relação aos outros).

ela se culpou por um tempo. que tipo de princesa meia-boca era ela, pra permitir que um truçui desses se aproximasse? depois ela viu que não adianta nem se culpar, nem culpar os sapos que tentam se aproximar da realeza.

não é culpa deles serem assim. ela quer mais do que sempre teve, e ele também, cada um ao seu modo. ela é a virginiana, organizativa, quer tudo no devido lugar, inclusive um relacionamento amoroso; ele é o brucutu que quer uma princesa obediente cujo grande prazer seja pegar a cerveja gelada do congelador pra ele.

a princesa, decepcionada, volta pra sua torre. fica triste, mas nem tanto; no fundo, no fundo, ela se divertiu nessa história toda. levanta, muda todos os móveis de lugar, corta o cabelo, muda a tranca da porta levadiça, liga pros amigos e vai pra farra, sem olhar pra trás.

moral da história: o final a gente já sabe; a graça está em como vivemos até lá!

meio.

2008-12-08T23:07:00.003-03:00

até onde somos responsáveis pelos que nos cercam?
até onde devemos respeitar os outros, em detrimento do que sentimos?
até onde devemos aceitar tacitamente decisões levianas e umbigocêntricas?

não, não é nada pessoal. mas acaba sendo, sabe?
foi comigo, e eu fiquei extremamente chateada.
não que houvesse alguma obrigação, algum stopper, nada...
mas a criatura nem parar pra pensar que o que estava fazendo era constrangedor, é uó!

reitero aqui: não é pessoal.
não é a pessoa que me irrita, e sim o descaso dela.
não é por perdê-la ou milhares de baboseiras que escrevo aqui, mas pelo princípio.

e estou cansada de ter que pedir desculpas por tê-los (princípios).

fim.

ver melhor

2008-12-02T01:20:00.002-03:00

só pra falar dos meus olhos vermelhos.
não os do coelho, nem de marijuana...
vermelho-mar.
vermelho tempestade.
vermelho inevitável.
vermelho.
...

meus dragões a matar

2008-11-25T00:47:00.002-03:00

OGUM é o temível ORIXÁ considerado o mais guerreiro, violento e implacável de todo o Panteão. É o deus do ferro, da metalurgia e da tecnologia; protetor dos ferreiros, agricultores, caçadores, carpinteiros, escultores, sapateiros, talhadeiros, metalúrgicos, marceneiros, maquinistas, mecânicos, motoristas e de todos os profissionais que de alguma forma lidam com o ferro ou metais afins.

OGUM é o ORIXÁ conquistador. ELE se fez respeitado em toda a África negra devido ao seu caráter devastador. Foram muitos os reinos que se curvaram diante do poder militar de OGUM.

O campo de atuação de OGUM é a linha divisória entre a RAZÃO e a EMOÇÃO.

OGUM gosta de pisar a terra com os pés descalços. É batalhador e não mede esforços para atingir seus objetivos. E mesmo contrariando a lógica, luta insistentemente e vence.

OGUM não se prende à riqueza, o que ganha hoje, gasta amanhã. OGUM gosta mesmo é do PODER, gosta de comandar, é um líder nato.

OGUM é o que vem primeiro, é aquele que está sempre a frente...

http://www.guardiadeorixa.com/Ogum.htm

?

2008-11-10T09:49:00.002-03:00

e
agora,
José?
o
que
fazer
com
essa
imensidão
chamada
vida
que
eu
nem
lembrava
mais
que
existia?

saulo.

2008-11-09T19:23:00.007-03:00

o cheiro do mar vez por outra me invade as narinas.
e ele é vento.
o vento que permito que entre por entre meus cabelos.
é ele quem vejo da janela da minha torre,
na minha selva de fuligem e amianto.
o seu gosto, quase sinto.
o sal, o sol...

ele é vento.
vento que quase fala, que mais significa que pronuncia.
vento que brinca, vento que tira o sorriso da caixa em que se guarda quando se sabe que não vai usá-lo naquele momento.

meu Saulo, meu vento, sou tua Ostra.
sei que não posso te guardar, mas me deixa te sentir.
sei que tu és fugaz, e sei que somos impossíveis neste plano, mas podemos lutar, ainda.

metade de ti é mar.
a outra metade nem ouso nomear.
metade de ti é chuva, é tempestade, é cheiro, é impulso.
a outra metade é suspiro.
metade de ti, às vezes serena, esconde redemoinhos.
a outra metade desperta redemoinhos.

e metade de mim é esperar a tua visita na minha nuca.
a outra metade nem me interessa mais.

meu calcanhar de aquiles

2008-11-09T19:06:00.004-03:00

eu preciso saber. é uma coisa doentia mesmo. gosto de saber com quem estou lidando, gosto de entender o que se passa.

essa semana um amigo (daqueles que te conhece desde o tempo em que você corria só de calcinha na porta de casa e que, por acasos da vida, faz 5 anos que não encontra) ligou pra minha casa. conversamos uma hora, mais ou menos, sobre as coisas boas da nossa infância e adolescência juntos, dos amigos em comum, e falamos inclusive de coisas que nunca falamos antes, de uma maneira natural e tranqüila. e foi ele quem disse, de uma maneira simples: "sabe qual o teu problema, Raquel? tu sempre quer ter o controle de tudo e de todos, desde criança! você se cobra demais!".

falando assim, parece uma coisa psicopática e temerosa, mas eu não vejo por este lado. (não ver tanto problema nisso pode ser a raiz do problema...)

realmente eu me cobro. muito. não gosto de não saber o que está havendo. reajo de uma maneira louca quando me sinto deslocada e fora das coisas. mas correr sempre em busca deste saber só está me cansando. já está na hora de aceitar um mero não, um já foi... todo mundo convive com isso, porque eu não posso?

agora eu pergunto: se Deus não queria que eu soubesse das coisas, porque inventou o google?

de alma lavada e enxaguada

2008-11-02T03:37:00.004-03:00

me passei.
muito.
chorei, ri, gritei, chorei de novo, gritei mais ainda.
esse show do Marcelo Camelo acabou comigo.
eu saí destruída, exorcizada...
afinal, ele conseguiu chegar lá nos demônios com síndrome de perereca de bananeira (aqueles que não desgrudam nem com água quente) e tirou tudo.
eu mal conseguia sorrir, eu mal conseguia articular o que quer que fosse.
Santa Chuva e A Outra me levaram para um universo paralelo, quase um vídeo-game onde eu finalmente consegui matar o chefão...
em Todos os Santos, me apego ao Camelo e ao Descartes, que tava lindo demais tocando no Maracatu Solar mais cedo.

p.s. finalmente me senti contemplada e concordando com a música: e as gordinha (sic), um alvoroço - Copacabana.

tensão pré-

2008-10-28T00:36:00.005-03:00

edo
orte
undo
úsica
estrado
arcelo Camelo
onotonia
enos
ais...

T P M

2008-10-27T23:55:00.006-03:00

se na vida real eu já sou o cão, com TPM eu sou o canil todinho.

algumas mulheres choram com a maldita; outras se deprimem; muitas se jogam no chocolate... eu viro bicho: irritada, ranzinza, e sem freio entre o pensar e o falar. quando dou por mim, já fiz/falei merda...

faz 3 dias que ela se instalou, mas eu só percebi ontem o quão perigosa eu estou. e nunca durou tanto tempo...

se você, caro amigo, foi 'armagaiado' pelo rolo-compressor, vulgo minha TPM, desculpa. quando eu virar gente de novo, compenso esse tresloucamento corintiano. só espero que você suporte até lá.

o máximo

2008-10-15T03:06:00.003-03:00

o máximo chega.
devagar, a gente nem espera.
a gente nem vê que é o máximo!
e de repente chove onde era deserto, e nasce o novo, o arrebatador.
foi o máximo, é o máximo e será o máximo.
mas se não for, tô no lucro, só pela mudança do clima.

p.s. não sou grande fã de hermetismos, apesar de me ver pouco inteligível neste momento... a questão é que geralmente não faço alarde da minha vida, gosto que ela simplesmente aconteça! por isso, vivo este máximo enquanto ainda posso.

p.s. do p.s. a proximidade de bsb me arrepia a nuca... o que quer dizer isso, exatamente?

zero-três uó!

2008-10-07T17:32:00.006-03:00

meu povo,

peloamorde, o que acontece com a topic 03 aqui em Fortaleza?

eu já tinha tido o desprazer de ir da minha casa até a unifor (cerca de 45 minutos) em pé e de gesso, porque nenhuma criatura pôde ceder o lugar dentro daquele forno!

e, nessa segunda, subi na binga da topic e fui, feito vaca, em pé até a Casa de José de Alencar (mais na puta-que-pariu que a unifor, pra mim), me segurando no puta-merda de canhota porque nenhum incréu podia segurar a pasta que eu tava tentando equilibrar na mãe direita.

uuuuuuuuuuuu-óóóóóóóó!

pra coroar, fiquei quase sentada na clavícula de uma cunhã que só se mexia pra pegar um "pipe" na bolsa. aaaah, baitola! ela e suas 3 gerações (não me interessa se ascendentes ou descendentes) hão de pegar uma 03 igualzinha a essa, e o povo vai fingir que ela não existe!

setembro?

2008-10-05T10:29:00.003-03:00

eu passei setembro ou ele me passou?
acho que o diagnóstico é: eu me passei em setembro!

já comentei por aqui a minha relação amoroso-estável com o número 9... deste modo, não foi por acaso que as maiores decisões que tomei esse ano se deram no dito mês. pra coroar o fato, a minha mãe chegou no dia 9, às 18h.

não há acasos, há sinais luminosos incandescentes que imploram a nossa atenção. talvez para alguns isso seja mera esquizofrenia, santeria ou o que quer denominem; independente do que seja, não dá mais pra ignorar.

epílogo

2008-08-08T17:33:00.002-03:00

alguns anos depois.
em cima da duna, sentada, os olhos semi-cerrados, tentando evitar o pouco sol que ainda caustica.
as ondas batem ao longe, e aquele cheiro salgado que é uma mistura de suor e infância na praia.
os cabelos semi-medusianos voam livres, assim como os pensamentos que espero que não petrifiquem ninguém.
olho para trás e o sorriso existe.
já foi, já fomos, já somos.
perto da água estão todos lá: amigos, acenando e sorrindo.

:@ - o desfecho

2008-08-07T18:48:00.002-03:00

eu tava muito puta.
botei meu lexotan auditivo (a trilha do Across the Universe) pra truar e a oportunidade de extravasar veio.
gritei, meu bem. gritei pra onde deveria gritar.
que maravilha é voltar a sentir a respiração sem aquele peso.

:@

2008-08-07T14:40:00.002-03:00

não tem nada que me deixe mais irada do que me sentir usada.

é uma raiva que sobe do estômago e fica querendo empurrar o grito pra fora.

o problema é que geralmente quando isto acontece, a pessoa pra quem o grito deveria ensurdecer não está perto.

isso é até bom, pois, parafraseando Veríssimo, Deus me dê paciência, porque se me der força eu mato de porrada!

ai, que vontade de quebrar alguma coisa!..

nós

2008-07-31T16:24:00.002-03:00

nós somos nós, buarquianos estreitos nós.

há muito não venho aqui. não por falta do que falar, e sim por falta de coordenação, por falta de momento, por falta de mim mesma. o tal inferno astral me balançou e muito. me questionou e continua me questionando acerca de muitas das minhas decisões ou da falta delas.

com certeza não sou mais aquela que estava aqui em junho. nem sei se estou preparada ainda para voltar aos alfarrábios, mas julho me empurrou para muitas direções, e eu não quero que ele ganhe. talvez por isso mesmo que hoje, seu último dia, me obrigo a responder, mais para mim do que para qualquer público, que não sou a vaca do Twister, que só roda no furacão.

a despeito do que eu mesma cheguei a duvidar, cheguei até aqui mais inteira do que podia prever. estas seis semanas (praticamente um curso de verão, né?) foram esclarecedoras, exorcizantes, recheadas de guinadas, grandes encontros e novas possibilidades. a questão é que os velhos clichês não me largam (ou sou eu a grande amante dos lugares comuns?).

meu Au Pair de mim mesma foi como qualquer outro: houve o velho stress de guerra, mas a experiência é bem maior do que estas coisas mundanas.

neste ínterim revi alguns nós. alguns, infelizmente não passam de um laço frouxo, mal-feito e possível apenas numa única circunstância. mas outros nós se mostraram de marinheiro bêbado, que não desatam nem com a N. Sra. Desatadora de Nós.

são esses que eu quero perto de mim.
são esses nós, somos esses nós.

:'(

2008-06-18T12:26:00.004-03:00

hoje fiz a maior merda da minha vida: gritei com a pessoa que mais me apóia.
eu sou um monstro.

a casa está fechada para comentários.

crise de riso

2008-06-06T22:17:00.005-03:00

[inferno astral off]

meu povo, quase morri de rir ao ver o comercial da "New Fragrance" da Diesel. vídeo noir, lusho puro, e quando chega no final, olha o nome do perfume:

huahuahuahuauahuhauhauhau. fiofó life.
ai, ai... tava precisando rir, mesmo.

[inferno astral on and on]

A Saga Mazela - Cap. I

2008-06-05T16:39:00.004-03:00

com o patrocínio de Lady Murphy, aquela simpática senhora que te escolhe para Cristo, apresento o primeiro capítulo da Saga Mazela: Quadrilha.

eu, meu irmão e a minha mãe, em 1900 e lá vai pedra.

nasci dia 23. véspera de São João. tooooooodos os meus aniversários na infância foram de vestido de chita e pintinhas no rosto (e muitos na adolescência e na vida adulta também). o fato é: da festa eu detesto o forró, o bolo de milho, a canjica, a pamonha, e uma infinidade de coisas. o que se salva é o vatapá e a comédia.

e, como a Lady me escolheu até o dia 23, hoje, quando resolvi ficar em casa pra estudar para a prova de domingo, desde as 14h uma quadrilha de pessoas com perda de memória recente ensaia, e com a mesma música!! o.O

eu tô surtando, aqui! o pior é que não sei nem pra que lado é o ensaio, pra eu jogar um ovo lá em protesto. esse povo não aprendeu ainda esses passos? peloamorde! vão estudar no youtube, mas pela-mãe-do-guarda, terminem o ensaio.

meu nome não é mazela (apenas); meu nome agora é neurastenia.

ele voltou...

2008-06-05T10:48:00.002-03:00

... o boêmio voltou novamente, versão voadora nos peitos!

é, meus caros, o meu inferno astral pré-balzaca está truando. até este blog conspira para isso. a minha última postagem foi exatamente na linha entre ser uma pessoa e descer a escada rolante para a parte mais quentinha.

para os que não sabem o que é, eis a definição de uma fonte acima de qualquer suspeita (site B de esoterismo):

Inferno Astral é o período de 30 dias que antecede a data de seu aniversário. Nessa época, a cada ano, você fica mais sensível e precisa se dar a si mesmo(a) mais atenção. Durante essa fase, recomenda-se fazer um balanço de sua vida e quando se deparar com problemas, esforce-se por resolvê-los.

é, meu bem, é babado é resolver coisas que talvez há quase 3 décadas só existam para pegar poeira...

e para os que não acreditam, eu GARANTO que existe. pelo menos comigo todo ano acontece. alguns anos mais, mas esse ano as coisas estão se alinhando de um modo que parece ser o mais foda.

analisando a minha própria situação: eu sei qual é o problema e, na "tiuria", sei que ou não tem remédio ou não tem remédio.

eu volto. pra contar as minhas agruras até o libertador dia 23.

até lá, meu nome é mazela.

yeah, yeah, yeah!

2008-05-22T20:12:00.003-03:00

ah, meu povo... vou nem mentir, pra morrer esturricada! tô espocando de orgulho de ontem, ó!

finalmente saímos da incubadora, os beatlelados. nos apresentamos no encerramento do semestre de música da UECE. é claro que não saiu tudo perfeito, e a gente sabe disso, mas o importante é: a gente se divertiu. e essa foi a proposta desde o início.

foi muito bom ver as pessoas surpreendidas com a formação, com o repertório, com a sonoridade, com a doidice. deu aquele gosto de se apresentar de novo!! :)

e depois fomos desopilar na calourada da UFC. muito bom rever gente tão diferente, e que fazia tanto tempo que eu não tinha contato.

segunda que vem tem mais. Fernanda Takai na Concha. de grátis, beibe!

:/

2008-05-19T15:53:00.003-03:00

quero escrever, mas não consigo. há tanta coisa represada aqui, que tenho receio de soltar tudo. talvez seja aquele velho medo de me arrepender, pois depois de escrito não apago mais (viu, Marília? :p)...

essa "repressão" estoura em mim. dor-de-cabeça, garganta engasgada, vontade de sair sem ter rumo nem hora pra voltar... mas eu não posso. a esse luxo eu não posso me dar, afinal, tenho responsabilidades (leia este trecho com pompa, tá?).

o que fazer? não faço a mínima idéia...

p.s.

2008-05-18T11:09:00.001-03:00

Sorte de hoje: Faça apenas o que o coração manda.

sim, senhor!

free hugs

2008-05-18T10:29:00.002-03:00

sair com os amigos, rir, música boa, tudo ótimo.
mas nada, nada me surpreendeu mais do que os abraços.
um abraço forte, cheio de energia, com o significado que só o silêncio pode dar, uma limpeza, uma quebra...
nessas horas dá uma saudade que chega a doer do coral. pra viver no palco, o "abraços".
espero ter oportunidades como essa muitas vezes; sei como isso é raro.

across...

2008-05-17T19:00:00.003-03:00

porque que sempre que a gente decide algo o universo vem atentar?

a gente fica bem, orgulhosa, até, do que resolveu, mas aí começa a bater um sentimento estranho, algo que começa como um burburinho até chegar quase àqueles carros de som de enésima catiguria, como os dos portadores de micropênis aqui em Fortaleza.

perturba, mexe, endoida, pinica, salta, gira, corre e uma infinidade de tresloucamentos, que, a priori não deveriam caber em ninguém, mas sempre cabem.

porque não? ou melhor: porque sim? porque assim?

time is clocking

2008-05-17T10:19:00.003-03:00

é, meus caros... está na hora. talvez já tenha passado da hora. da hora de resolver, da hora de sair, da hora de entrar, da hora de só curtir, da hora de aceitar.

quantas vezes deixamos pra resolver as coisas depois? essa minha "patologia" já tem diagnóstico e até comunidade: procrastinadores crônicos.

vamos ver se eu furo o esquema e procrastino a procrastinação. e se juntar um prato de trigo para três tigres, vira um trava-língua escândalo!

p.s. taí uma coisa que eu nunca entendi: o que os tigres fariam com os pratos de trigo? mela-mela?

...

2008-05-16T09:30:00.004-03:00

fazia tempo que eu não tinha pesadelos.
sintomático? somático? quebrador de ATM?

sinceramente, nem sei se foram pesadelos realmente, e sim sonhos perturbadores.

daqueles em que você vê as coisas claras e resolvidas, especialmente as que não têm resolução.

não sei. talvez eu nunca saiba. só na esfera onírica...

memórias do semi-cárcere

2008-05-15T21:22:00.003-03:00

sabe o que mais me faz falta? ver os amigos.

as conversas são sempre correrias, o despertador passa o dia tocando, o tempo escorre ruidosamente, cada escolha implica necessariamente numa perda do outro lado.

não, não me arrependo de nada. só queria me organizar melhor pra conseguir ver quem me faz bem, dar atenção a quem merece, ler o que eu tiver vontade... essas coisas, que hoje faço aos poucos.

como diz o Amarante, eu gosto é do gasto! e sobe a adrenalina, enfermeiro!

qual a medida?

2008-05-15T13:28:00.005-03:00

estava lendo sobre alguns conflitos armados, e parei pra pensar sobre o que usamos para nos proteger. não falo da mera proteção física, mas da parte que demora mais pra curar quando é atingida.

conversando no msn com uma amiga, dialogamos sobre a altura dos nossos muros interiores. o meu é alto, com cerca elétrica, arame farpado e dragão do Shrek sobrevoando o tempo inteiro. o dela é baixo, fácil de pular, mas fácil de expulsar também.

em qual estamos mais seguros? alto aqui da minha torre, muitas vezes tenho saudade de baixar os meus muros. me vêm à (megalômana) mente a queda do muro de Berlim, e a felicidade de finalmente ver o mundo com as mãos e ser vista.

é dura a vida de princesa trancafiada; o príncipe tem que atravessar tanta coisa pra chegar, que até acho natural que só consiga, depois do decatlo, sentar no sofá e beber uma cerveja. (tudo isso com aquela narração insuportável do Faustão, todo domingo)

vou baixar os muros, prender o dragão, me mudar pro térreo. já basta de desculpas alheias! agora quero ver a do príncipe, sem ter pra onde apelar!!

que realmente o que haja em comum entre mim e a Rapunzel seja o início e o fim (tanto no nome quanto na história). o meio pode deixar que eu faço!

com uma pitada de ki-boa

2008-05-12T17:43:00.002-03:00

é, caros, estou de molho. "cuarando", pra ser bem exata.
e a pitada do título é pra limpar o que a gente não vê...

e viva a overdose dos santos barbitúricos!!

façam fila!!

2008-05-05T21:26:00.003-03:00

Sorte de hoje: Divida sua felicidade com os outros hoje mesmo.

e tragam a vasilha!!

para a minha mõe

2008-05-05T21:20:00.004-03:00

que no fim das contas, é igual a todas, salvo algumas marmotas, que a torna única! :P

sussurro

2008-05-05T01:27:00.002-03:00

só pra dizer que amo vocês.
vocês que sabem que amo vocês.
vocês que estão sempre aqui, junto de mim.
vocês que me fazem sorrir, mesmo quando não dá.
vocês, que me fazem chorar, como agora, pela mera lembrança de tudo o que vivemos.
vocês, que me puxam pelos cabelos, para voltar a respirar.
é baixinho assim, para contrastar com a imensidão que vocês deixam dentro de mim.

nighty

2008-05-05T00:45:00.003-03:00

tem coisas na vida que simplesmente somos. desde que o discernimento me chegou, lembro-me da minha fascinação pela noite. há momentos na minha infância que me dão lembranças tão boas que me convencem da minha relação eterna com ela, a dama.

minha mãe, sentindo o cheiro perigoso das idéias próprias, tentou (em vão) me tornar uma criatura diurna. talvez ela nunca entenda que não é opção para mim, ser notívaga... é fato! passei anos estudando pela manhã, me sentindo um pobre vampiro triste, violentada às 6 e qualquer coisa da madrugada.

e as coisas só pioraram quando eu percebi o nascimento da minha cinefilia. todos os fins de semana me era permitido dormir na hora em que eu quisesse, e os meus pequenos olhos se deleitavam com a sessão tripla de supercine, sessão de gala e corujão. naquela época, meus jovens, em 80 e bolinha, não havia nada mais glamouroso que a abertura do supercine! uma tomada de cima de prédios iluminados, ao som de um sax que me remetia a lembranças que eu nunca tive.

não sei, naquele momento tudo o que eu queria era crescer e ganhar uma janela que desse para algo diferente de uma parede (eu morei no térreo até 2 anos atrás, e não tinha nem para onde olhar), e viver a atmosfera mágica das encantadoras luzes (da ribalta? ~.^). a noite, a misteriosa noite, me enredou definitivamente naquele tempo.

e esse amor, cultivado lentamente, se apoderou de mim. com o tempo a relação noite e filmes foi se apurando, até que a vida adulta me põe em cheque. tenho que escolher, neste momento, entre o meu grande amor e a minha vida. se houvesse uma maneira de conciliá-los, eu o faria, mas estão em lados opostos, agora.

não é por não te amar que te deixo, mas sim por te amar demais, e por te querer para sempre, que agora é momento de abrir mão de ti. para que possamos voltar um para os braços do outro, sem cobranças, simplesmente para o nosso deleite.

+

2008-04-25T20:28:00.002-03:00

um cigano olhou pra mim e disse que tenho mão de cantora
+
a velha verdade de guerra
+
novas maneiras de se fazer o de sempre
+
novas maneiras de se fazer o novo
+
o mesmo cheiro
=
saldo positivo :)

=)

2008-04-23T23:03:00.001-03:00

Sorte de hoje: Você passará por algumas experiências maravilhosas.

eeeeeebaaaaaaaaaaa!!! :)

full moon

2008-04-21T18:25:00.007-03:00

deve ser a lua cheia. não sei, ela sempre mexe comigo. acho um absurdo as pessoas não olharem pra lua, especialmente quando está cheia.

sem metáforas, na minha janela ela não apareceu hoje. quem sabe ela esteja pleonasticamente de lua... não sei...

como sempre, só conjecturas e nada de certezas. afinal, quer algo mais perecível que as certezas?

para o vácuo

2008-04-21T17:39:00.004-03:00

- los angeles.
- ...
- eu fui o anjo.
- ...
- o anjo que pediram que eu fosse.
- ...
- sem discussões clichês sobre seu sexo, só as não-clichês.
- ...
- não conheço anjos tristes.
- ...
- não sei se é permitida ao anjo a tristeza.
- ...
- mas deve ser uma vida triste, essa onde a tristeza é proibida...
- ...
- afinal, como saber quando se está verdadeiramente feliz, se não se tem referencial?
- ...
- ...

2008-04-18T16:30:00.003-03:00

fact: I'm not allowed to watch Bridget Jones!!

I just can't help my crush at Mark Darcy, and the way he is. his chalk stripe suit, his sided smile, his way of fighting... everything drives me crazy!!

I'm such a faggot!! :)

2008-04-18T15:27:00.003-03:00

sabe o que é o pior? a catinga da batata carbonizada.

2008-04-18T11:22:00.002-03:00

eu disse que era um sol ocasional. voltou a chover.
mas há novas possibilidades nesta chuva.

☼

2008-04-16T11:53:00.004-03:00

que sol é esse? que céu azul é esse?
depois de tanta chuva, será que dá pra acreditar?
depois de tudo, tenho até receio de (eu) parar de chover...

tempos monossilábicos

2008-04-15T23:24:00.002-03:00

sabe quando não há muito a falar? as palavras não podem exprimir de maneira alguma o que se sente? até porque nem você consegue racionalizar o que está sentindo?

pois é. estou assim. e olha a querida sorte do dia: Aguarde para breve momentos emocionantes. ~.^

mas hein? II

2008-04-13T19:41:00.000-03:00

Sorte de hoje: Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.

equipamento incomum? =O esse orkut... sempre intrigante!

sonda do mal

2008-04-11T21:41:00.003-03:00

já fazia uns dias eu estava numa sorumbatia galopante e, aparentemente, sem sentido... até conversar com outras amigas, potenciais carpideiras, no fim de semana passado. aos poucos, fui vendo que muitas amigas não estavam bem. e a Lady (Murphy) era a única que sorria.

comigo aconteceu de tudo: até a minha sandália (que eu amava) quebrou dentro do shopping, e não restou opção a não ser voltar pra casa, descalça e puta! e com as amigas não foi diferente: brigas com namorados, tristeza, morte de parente, frustrações e crises...

tenho cá pra mim que há uma antena clandestina em terras alencarinas, emanando uma vibração que só as mulheres captam (uma espécie de apito pra cachorro mais apurado), um combinado de TPM e depressão, com potencial explosivo. apresento-lhes a Sonda do Mal.

como não ser atingida por ela? não sei, minhas caras, mas, nessas horas, até mandinga entra! hoje tive que jogar sal por cima do ombro esquerdo e na chuva!! foi ótimo, saí tranqüila, vocês nem imaginam! e no domingo vou na feirinha da Igreja de Fátima (ficar muito longe do Roberto Carlos, obrigada!) comprar fitinhas VERMELHAS. amigas, esta semana vocês entrarão para a campanha Sonda do Mal, pega no meu pé! e Quebrando o Quebrante e Botando pra Quebrar!! :)

...

2008-04-10T14:57:00.003-03:00

eu sei. e saber não impede nada, apenas me tira a bênção que é a ignorância.
Dufraine plantou um dúvida na minha cabeça ontem... justo sobre algo que eu tinha certeza, daquelas de jurar de pés juntos!!!
eu sei de tudo. só não sei o que fazer.

hiperbólica mente

das mudanças

canceriana feelings

biutiful

à revelia da revelia

arrebatada!

like a glove

taenias

como transformar um dia péssimo num memorável?

it's terribly complicated

paz, eu quero paz

presentes

ai, ai...

.

natal! :)

em tempo

degraus

a senha

hora de dar tchau

:'(

desventuras de uma pobre estagiária pobre

CORRÃO!

happiness is a warm gun

:*

do além

concordo, joão

página 72

o melhor tempero é a fome?

peeeeeeense!

et. telefone.

então

disco arranhado

susto

invejinha

água-viva

luke, i'm your father

janelas.

homeless

voltou furioso!

uó!

mulher-objeto

5 semanas

it's not personal, it's business

*acasos*

resolução!

pfffffffffffffffffffffff!

p.s.

:@

novo | nove

so long, farewell...

conto de fadas na pós-modernidade

meio.

ver melhor

meus dragões a matar

?

saulo.

meu calcanhar de aquiles

de alma lavada e enxaguada

tensão pré-

T P M

o máximo

zero-três uó!

setembro?

epílogo

:@ - o desfecho

:@

nós

:'(

crise de riso

A Saga Mazela - Cap. I

ele voltou...

yeah, yeah, yeah!

:/

p.s.

free hugs

across...

time is clocking

...

memórias do semi-cárcere

qual a medida?

acasos