como transformar um dia péssimo num memorável?

sabe quando você passou uma semana pesada, tendo mil coisas pra resolver "pra ontem" no trabalho, com visitas em casa, pai e mãe em meios de tremeliques de saúde e ainda tem uma sexta-feira cheia de palestras, todas ministradas pela professora da Patty Pimentinha?

sim, eu tinha tudo pra voltar pra casa me arrastando...
até o teria feito, se ontem não tivesse sido dia 9.

que seja o primeiro de uma série imbatível! :)

it's terribly complicated

hoje um banzo bateu e eu apanhei.
foi tudo tão sufocante, que eu nem sabia ao certo a razão daquilo.
quer dizer, eu sabia, mas tentava afundar no meu inconsciente.

simplesmente fugi.
não fui estudar, eu tava quase engasgando.
a saudade de casa, a saudade de uma Fortaleza que eu sei que só existe na minha memória me doía (mas isso é assunto pro ooooutro post, se um dia eu conseguir traduzir isso em palavras e elas passarem pelo meu crivo).

fui ao cinema.
até nisso, tava tudo mazela: eu queria ver o filme argentino que ganhou o oscar, (el secreto de sus ojos) mas, pasmem, a fita quebrou. Q-U-E-B-R-O-U.

acabei indo pro "it's complicated" com ódio no coração, porque tudo o que eu
precisava era ver uma comédia romântica melosa - NOT!
tá, era isso o que eu achava.

eu realmente precisava tê-lo assistido.
finalmente a sinapse se fez, e eu percebi que tava me sentindo culpada: culpada por ser direta, culpada por tentar fazer tudo diferente...

e eu precisava ver, nem que fosse num filme, alguém numa situação idêntica à minha, e tão perdido quanto eu.

fez-se a luz.
bem longe, lá no fim do túnel, mas fez-se a luz.
especialmente quando eu me vi torcendo pra ela não sucumbir!

tá bom, consciência, entendi o recado.
na próxima, nada de voadora nos peitos, tá?
gradicida.

paz, eu quero paz

pois é.

cansei de sentir raiva, ainda mais sem saber o que motivou a outra pessoa a agir como agiu.
até por que, ironicamente, fiz coisa parecida (com outra pessoa).

em minha defesa, agi pra evitar um mal maior.
mas sei que isso é mentira, eu só quis me poupar de um embate inevitável.

não adianta, meu bem; em breve nossos caminhos se cruzarão, e espero que possamos nos resolver.

por hora, só me resta a felicidade por finalmente entender por que fevereiro é o mais curto dos meses.

presentes

eu adoro dar presentes. deve ser mais uma lombra da loucura que me é inerente, mas me divirto em todas as fases: a escolha, a embalagem, a entrega... :P

o melhor de dar presentes, é quando a pessoa não espera, sem datas comemorativas, ou em momentos que até são esperados, mas que, por motivos mil, não existe mais a expectativa.

e é claro que eu também adoro receber presentes!! mas não crio expectativa nenhuma em relação a eles, senão surto! por isso, não concordo com listas de 'o que quero ganhar' dos sites de amigos secretos e afins.

escolher o presente é um processo maravilhoso, onde se tenta entrar no mundo da pessoa e perceber algo que ela gostaria e que, às vezes, nem sabe disso. ou então é a oportunidade perfeita de demonstrar que você a escuta, a entende...

por isso eu fiquei tão doida quando ganhei uma caixa de ferrero rocher da Dadys na estréia do show do Seios da Face, em novembro. é algo simples, que ela sabe que eu adoro, e no momento se tornou ainda mais especial porque, mesmo cantando em coral há 10 anos [arriégua, é muito tempo!], eu nunca ganhei "flores" depois de um show. eu já estava tão feliz pelos amigos que tinham ido assistir, que os chocolates tornaram tudo maior. :)

então chegou dezembro, época que eu sempre tremo nas bases, porque não dá pra segurar a onda do que ganhar nos famigerados amigos secretos... movida a lexotan, me concentrei apenas nos presentes a dar e deixei o universo escolher meus presenteadores e respectivos mimos...

com isso, Mofi me deu uma melissa - que ele sabe que eu adoooooooro - e eu fiquei com cara de tacho, sem acreditar :P

os já citados que me perdoem, mas nenhum presente mexeu mais comigo do que o livro que ganhei da Julia! ela não sabia o que me dar, e fez o exato processo que eu faria para comprar um presente pra mim: ir a uma livraria se passar! graças a ela, conheci a cronista Martha Medeiros [ganhei o Doidas e Santas]!

a melhor parte foi a Julia dizer que se inspirou aqui, nos devaneios da minha mente hiperbólica e que achava que os textos da Martha [minha amiga, já] tinham um espírito [de porco? zombeteiro? :P] parecido com o meu.

desde que o ganhei, leio o D&S em doses homeopáticas, com aquela pena de quem sabe que se comer tudo de uma vez, depois vai continuar com fome. por isso, estou me passando aos poucos. e a culpa é da Julia! :)

ai, ai...

tanta coisa pra fazer, tão pouco tempo versus ficar em casa, em banzo e frustração depois da virada do ano mórdianimada.

2010, se ajeite, senão peço 2009 de volta!

.

porque sempre tem gente que está obrando e fazendo cooper pros outros?

natal! :)

ADORO o natal!

admito que já gostei mais, até porque na infância tudo tinha outro sabor. lá pelo meio de dezembro, até o cheiro da cidade mudava... era bom demais!

eu sempre tive dois turnos (pelo menos) a cumprir, e ficava louca por causa das duas festas!

uma era na casa da Vovó Luizinha, um casarão enorme, cheio de histórias de babau, com o meu avô sempre com uma brincadeira ou um bicho de plástico pra assustar os pivetes mais pivetes e fracos. era o banquete anual, o momento de ver aquela ruma de gente que nunca se conseguia juntar durante o ano; uns vinham do interior, outros de fora...

era tudo muito tradicional (na minha cabeça, pelo menos): jantar, amigo secreto, implicar com os primos, fazer inveja dos presentes de natal, todo mundo rindo. é assim que eu me lembro do natal de lá, com esses olhos de criança.

a outra festa era na casa da Vó Tereza, lááááááá na Maraponga (que era um interior pra mim, que morava na Bezerra de Menezes e dormia na viagem de mais de meia hora de carro). era outro esquema, e eu adorava o segundo turno!

se a tradição era no dia 24, a comédia era no dia 25, mais precisamente à meia-noite, que era a hora em que chegávamos na vóvi, e nos aboletávamos. era ali que brincávamos com o que tínhamos ganhado, os adultos iam conversar e frescar uns com os outros e a nós, crianças, era permitido varar a noite, tomar banho de mangueira no jardim de madrugada, jogar com os adultos, comer os doces que a vó fazia pra manter o reino de dominação culinária do lado dela da balança.

não sei ao certo quando tudo mudou.

não sei se foram os primos que "cresceram" e acharam que aquilo ali era besta; se foi a ida do vovô pra outra vida; se foram as rusgas familiares que sempre existiram, mas que os olhos infantis nunca detectaram; se foi a distância física e mental que se apoderou deles...

só sei que eu não quero que essa luz se apague. já nos vemos tão pouco, e transformar o natal em obrigação não faz o meu feitio. eu luto com o que posso: "puxo" o amigo secreto, invento marmota, me disponho para essa noite em família inteiramente.

por isso, desejo que esqueçam o "adulto" que os oprime, os problemas que lhes vincam a testa e simplesmente curtam esse encontro tão raro com um sorriso no rosto e o coração aberto. é até pouco, perante o que se recebe em troca!

feliz natal! :)

em tempo

muitas coisas me irritam, obviamente, mas se tem algo que me tira do sério é mesquinhez. sério. fico doente. é só dinheiro, meu povo! e não tô falando nem de 3 ou 4 dígitos, mas de coisas que podem ser feitas/compradas com menos de R$5 e que fazem a diferença pelo valor afetivo, mesmo. talvez eu seja realmente a perdulária, mas eu não quero esse conta-gotas pra mim, não... zulivre!

degraus

dezembro riquíssimo de viagens e possibilidades de futuro: Dadys e Mofi passaram pro mestrado fora =)

talvez este movimento seja a constatação de ♪ que nada será como antes, amanhã... ♪

quando se vai embora e se deixa muito pra trás, há uma luta frenética para manter o lugar deixado intocado, quase que parado no tempo, aguardando obedientemente a nossa volta. não classifico este sentimento como egoísmo, absolutamente, mas como uma necessidade pueril de pertença, uma segurança de que, a qualquer momento, pode-se voltar ao ponto anterior ao êxodo.

além de ser impossível parar o tempo, as lembranças se revoltam e vão ficando mais tênues... e você começa a se sentir culpado, por sentir falta daquele lugar novo, pra onde foi e que nunca conseguiu admitir que começa a gostar.

confesso: se eu pudesse levar meus amigos daqui pra bsb, seria tudo perfeito. mas isso não existe, e cada um tem as suas próprias fronteiras a ultrapassar...

portanto, só me resta aproveitar todos os momentos que eu tiver com os amigos, antes que cada um saia na sua cruzada.

a senha

faz tempo que eu sei que não sou comum.

as minhas reações, as coisas que me atraem (ui!), nada é simples ou ordinário.

o problema - quando não se reage igual a todos - é que ninguém realmente acredita em você.

dizem que é tipo, que ninguém é capaz de fazer o que você verdadeiramente está fazendo...

daí pra ser tachada de burra é um pulo!

mas aí eu não aceito: posso ser crédula, ingênua, qualquer coisa, mas burra, meus caros, lhes garanto que não sou.

entendo que se preocupem comigo, mas quem decide o próximo passo sou eu.

se isso não lhes agrada, virem a cara, saiam de perto, fiquem putos, puxem meus cabelos, mas não me chamem de burra!

é a senha pra ww3, e me dói discutir com amigos...